爸妈的挑剔差点毁了她：“允许你犯错”，是父母最该讲的一句话
作者 | 芥末酱
来源：武志红（ID:wzhxlx）
前不久，部门领导让实习生小丹下午去办公室一趟。
听到这话，小丹第一反应是：
是不是我又做错了什么？
得知领导找她只是想听听她的建议后，她才松了口气。
后来她找我聊起这件事，很纳闷地问，为什么我总觉得别人要指责我呢？
接着她谈起了小时候的回忆。
在家里她感觉自己是个"犯错大王"，爸妈监察着她的一举一动，而她总是错漏百出：
买酱油买成了老抽，怪她没有好好看清楚；
生病了也少不了被责怪，怪她太爱美穿裙子，结果着凉了；
甚至连自己身上的深色胎记，也是因为自己"生错了"。
总之一旦做错事，她就感觉自己像个罪人，会被父母审判。
这种总会被指责的感觉已经形成了条件反射，并保留到现在。
于是她对"犯错"非常敏感。
领导找她时，会下意识地觉得自己犯了错。
当别人的语气稍微带着嫌弃时，她也下意识地觉得，别人是在挑剔她。
这些都是早年在人际关系中，没有足够安全感的表现。
武志红老师常说，生命的本质，在于被看见。
但现实生活中，却有很多人害怕"被看见"。
他们怕被领导看见，被老师看见，被长辈看见，总是希望自己能够躲起来，做一个不起眼的人，消失在人群里。
在他们的记忆里，他们被看见的，只有错处。
因为他们身边的人总是用评判的语气与他们交流，经常忽略他们的内心感受。
而在过度指责中长大的他们，也会极力地去回避记忆里那些被否定的感觉。
为了避开这些不好的感觉，在一些特定的情况里，他们可能会作出以下的反应：
回避错误、过度自省、畏惧权威。
挑错，是一种否定。
经常性地被家人挑错的孩子，容易接收到"我是不好的"的信息，这感觉很不好受。
为了让自己从这种难受的感觉中逃离出来，他们的内心会启动自我保护机制。
一般来说，他们自我保护的方式有三种：
"欺瞒"、"示弱"与"归罪"。
欺瞒：缺乏坦诚沟通的勇气。
小丹人生中第一次说谎，发生在上幼儿园时。
那时她因为贪玩，把脚刮伤了。
但当时她顾不上自己伤口的疼痛，而是在担心自己会不会挨骂。
因为害怕被家人责怪，她不敢说是自己弄伤的，就说是被隔壁的孩子划伤的。
于是爸爸去找隔壁邻居理论，弄得两家人差点大打出手。
事后小丹对她随口的谎言感到后悔，但她依旧没办法坦诚地说出事情经过。
因为说出来，可能会遭到指责。
对害怕被指责的人来说，犯错是件小事，"犯错被发现"才是个大事。
所以他们会下意识地说谎，掩盖事实，逃避责任，以阻止自己被指责的可能。
示弱："我已经这么惨了，你们不能够指责我。"
在做不到尽善尽美时，把自己变成弱者或者"受害者"，是另一种避免被挑剔的方法。
示弱的形式通常有两种：
一种是"卖惨"；
一种是"自我惩罚"。
"卖惨"是指，因为我遭遇了某些状况以外的事，所以我的发挥失常，就变得情有可原了。
比如每次我拖稿时，总会有意无意地对上司透露我生病了，而且疼痛一直折磨着我，这才影响了我的工作效率。
"自我惩罚"指的是，我已经知道自己错了，并且先惩罚自己了，如果你们还要再指责我，那就太冷血了。
在综艺节目《花儿与少年2》中，作为导游的郑爽，得知自己找的房子没有暖气，导致大家要受冷，她的反应是一直强调自己做得不好，并执意睡在客厅挨冻。
因为她的自我惩罚，大家纷纷安慰她，劝她回房间睡觉，根本没精力去找一个合理的解决方法。
"示弱"其实有种道德绑架的意味，虽然通过"示弱"可以获得别人暂时的关心，但在亲密关系里，平等才是一个让彼此都舒服的姿态。
归罪："都是因为你，我才会犯错。"
武志红老师曾经在微博上询问大家遭遇过的奇葩归罪事件，结果收到了很多网友的留言。
网友A：男朋友考四级没过，他父母打电话骂了我一通。
网友B：妈妈从厨房端菜到客厅，如果洒了一点汤，她会说"都是你站在这里，挤得我过不去"，实际上我站在窗户边上，离她还有好远呢。
网友C：老公说都是因为我不够独立，让他不能安心在外面打拼，害得我们开不上豪车住不上别墅。
网友D：一位奶奶在候车厅弄撒了一包花生豆，然后她就开始骂小孙子："都怪你，不让你买这个，非得买……"接着气急败坏地走掉也不收拾了。
网友E：我就是这样的人。比如英语考试没考过，我会埋怨同学们太吵了，搞得我没法安静学习，其实是我自己不够努力。
他们认为，如果发生了"坏事"，就必须有个"坏人"，来为这件"坏事"负责。
而因为害怕被指责，这个"坏人"不能是自己，所以他们只能把责任往外部推。
于是就出现了"我的错，都是外界导致的"这样的辩解。
比如郑爽公开承认"整容"这件事。
在大众的认知里，"整容"算不上是件好事，因此她也害怕观众会对自己有偏见。
所以虽然她大方承认自己整容了，但她的说法是，整容不是因为"我想变漂亮"，而是因为"前男朋太优秀了，我很自卑"。
她没有一点错，错就错在男朋友太优秀，让她压力太大。
在这个关系里，她是受害方，不是坏人。
常年活在挑剔声中的人，在他们的成长体验中，缺少了爱和正向感受的承接。
于是他们会认为：
"我做错了"等同于"我不配被爱"，我会被抛弃，所以就拼命地避免那些被指责的情况。
而因为缺乏被肯定的感受，他们也可能会面临一些心理困境。
从小总被挑错的人，长大后会把爱挑剔的父母，内化成自己的内在父母。
虽然离开了挑剔指责的环境，但那个模式跟着自己进入新的世界。
最终导致他们不知不觉中，就学会了过度指责自己。
因为害怕被挑错，他们行事会非常小心谨慎。
于是他们就陷入了"对内过度指责，对外不知如何自处"的困境里。
过度自我指责，会导致他们的自我被削减。
因为不敢随意放纵，很多时候，他们都不敢纵容那个富有创造力的自己，只敢保留那个绝对正确的自己。
于是本该蓬勃发展的自我，就会缩小成一个只追求正确世俗标准的自我。
比如在下雨天时，怕被说邋遢，不敢穿拖鞋去公司；
比如在开会时，心里头想到个比较好玩的创意，却不敢发言。
同时，他们对待自己也会变得很苛刻。
有时候，他们会把不属于自己的错误，拼命地归到自己身上。
又或者是，在内心把一些小事的不良后果放大。
小丹在上小学的时候，有次回家，发现找不到钥匙了。
她立刻联想到因为自己把钥匙弄丢，导致家里可能会更换门锁，爸妈又会责备她。
想到这里，她开始脸色发白，有点想哭，但理智又告诉她不能哭。
等回到家后，她才发现钥匙不是丢了，而是她忘带了。但她找不到钥匙时的第一反应，却直接就是自己弄丢钥匙的后果。
害怕被责怪的人，性格往往也会比较敏感，外界一些轻微的动作，都会激起他们内心的波澜。
有时候看到身边人的表情不太对，内心都怀疑是不是自己做错了什么。
因为害怕别人对自己有不好的看法，所以在发表意见时，他们总会前思后想，不轻易表达自我。如果严重时，还会对社交产生恐惧。
除了会把后果脑补得很夸张之外，那些在家人的挑剔下长大的小孩，往往还会有一个僵化的认知，那就是认为权威者一定会挑剔自己。
因为对于孩子来说，家长往往是他面对的第一个权威者。
家长如果习惯性地挑剔孩子，那孩子就会认为在有权威者的关系里，自己始终是被审视的那一方。
其中一个直接的表现就是，害怕权威，不懂得和权威者相处。
因为总是把自己放置在被人挑剔的角色，所以在面对权威时，他们总有一种权力不对等的压迫感，不敢主动索取，容易表现得唯唯诺诺，没办法做到不卑不亢。
小丹过了实习期后，面临转正的面谈。
其实职场上，雇佣双方是平等的合作关系，但是人事主管谈转正薪资时，小丹总觉得没有办法理直气壮地提出自己的要求。
除了害怕和公司领导谈话，小丹在上学的时候，就算她是个好学生，但她依然很害怕和老师交流。每次送作业到老师办公室，心里都会感到紧张。
而和家人打电话时，她也习惯了报喜不报忧，因此家人也未曾真正地了解过她。
但其实，"凡事都往坏处想"，"把自己放在被审视的位置上""没资格提出要求"等等，都是一些自我限制的固化认知，这些都是需要被打破的。
在批判声中长大的孩子，总会认为外界对他有审视或不善意的眼光，除了会用"说谎"、"示弱"等方式来进行防御或进行自我攻击外，同时他们无法面对自己"做错"的那个部分。
这也是他们常常觉得难受的地方：
既觉得自己不被外界包容，自己也不够包容自己。
如果你也是那个活在"对与错"二元对立的那个孩子，希望这里的建议可以帮助你慢慢走出困境。
觉察自己的情绪。
觉察到自己身上一些回避、归罪等敏感情绪，其实只是在重复过去的情感体验。
当意识到自己的不开心的是过去的重现，我们就可以尝试不让自己沉浸在过往的情绪里。
这时我们可以做做其他事，比如吃东西，看剧，找人倾诉等，转移自己的注意力。
在关系中，表达自己的真实感受。
当你觉得对方在怪罪你、挑剔你时，你可以直接向对方说出你的感受。
如果对方错怪你了，说开之后，你们的隔阂就可以解除；
如果真的是自己做得不到位，你也可以大方承认，并且告诉自己，"有错误"并不代表着"你不好"。
观察别人面对自己错误时的反应。
在日常中，"出错"是再正常不过的事，你可以观察一下身边的人应对"出错"的方式。
比如：
有的人当天就能翻篇，不会受情绪影响；
有的人能立刻采取措施，立即止损；
有的人会大大咧咧地认为这是件小事；
有的人会虚心接受事实，认真改正。
也许从他们身上，你会受到启发。
去爱自己的内心小孩。
如果你有不小心犯错而被责怪、感到孤立无援的经历，你可以回忆那一刻，抱抱那个小孩并且对ta说：
"我知道你不是故意的，你可能只是不知道怎么处理而已。但那些都过去了，你不需要再怪自己了。"
现在的你，已经有足够的力量，去应付这种挑战。
你不需要和过去的所有细节都和解。
你只需要跟过去的自己说声"没关系"，并且继续爱自己。
写在最后
如果你是孩子的家长，这里也有一些写给家长的建议。
在教给孩子是非观和挑剔孩子之间，需要有一个度。
要注意回溯孩子的感受。
当孩子做错事时，带着孩子回顾事情发生的时候，要关心和梳理他当时的内心变化。
另外，还要给孩子提供"抱持性环境"。
"抱持性环境"是英国心理学家温尼科特提出的一个理论 。
意思是，要给孩子建造一个充满爱的、支撑性的、包容性的环境。
这并不代表，在孩子做错事时，要无条件地维护孩子。
而是在孩子认识到错误之后，要让他知道，还是有人愿意支持他，成为他的后盾。
这世界上，没有人是不会犯错的。
当你能够去耐下心来，去跟着孩子成长一次，犯各种各样的小错而不被惩罚，你也能从心底里放过你自己，容纳自己，尽情体验生命。
策划：有养
编辑：慧爱 视觉：瑞成
图片来源：百度
