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“知错能改,善莫大焉”孩子自己做错事还不承认,原因何在?

发表于:2024-12-24 作者:好孩子网编辑
编辑最后更新 2024年12月24日,朵朵妈妈跟我诉苦:朵朵去幼儿园的时候拿了好多玩具,说是老师让大家玩具共享一下。中午放学,我去的晚了一会,朵朵在门口等我,手里还拿着很多好吃的,高兴得不得了,我问她哪来的零食,她说是幼儿园小朋友为了玩她

朵朵妈妈跟我诉苦:

朵朵去幼儿园的时候拿了好多玩具,说是老师让大家玩具共享一下。

中午放学,我去的晚了一会,朵朵在门口等我,手里还拿着很多好吃的,高兴得不得了,我问她哪来的零食,她说是幼儿园小朋友为了玩她的玩具送给她的。

我也没有多想,回到家没多久,手机响了,一个妈妈通过幼儿园家长群加了我好友,上来就给我发了一张图片:"这是你家孩子的玩具吧,你闺女真能啊,让我家孩子花了十块钱买的!"我当时直接懵掉了。

她竟然把玩具卖了?!竟然去买了零食?!还撒谎说是小朋友给他的零食。

我一声怒吼:"朵朵你过来!你零食哪里来的!妈妈再问一遍!"

朵朵有些心虚地翻了翻眼皮但还是说:"小朋友送的啊。"

气得我推了她一把,把她手里的零食扔到了地上。这回朵朵禁不住了,但还是说:"我没偷钱妈妈,是小朋友送给我的。"

我看她死活不承认,就把微信给她看了,这才结结巴巴给我说:我把玩具给他,他给我十块钱才买的零食。

明明做错了,就是不承认,像朵朵这种情况,很多小朋友可能都有过。家长一开始总会全身不自在,感觉自己孩子怎么这个性格啊,然后满心焦虑。其实,事情并没有大家想象的那么糟糕。

家庭教育专家于劲老师讲到:从认知心理学上来讲,孩子能够通过规则,来合理推断事情的过程和后果,并通过精细化的语言和表情、动作来配合掩饰内心的真实想法,这是孩子认知水平的极大提高。

从这个方面来讲,孩子能够花心思掩饰自己做过的事情,不失为一种聪明呢。

但是,妈妈们要注意的是,一定要弄清楚事情背后的心理状态是怎样的,然后用合适的方法去解决,虽然孩子的认知水平提升了,孩子变聪明了,但还是要尽量避免这种行为,给孩子提供充分的空间,让孩子成长为有担当、有责任感,坦荡荡的孩子。

那个拒绝承认的"胆小鬼"

1

害怕妈妈惩罚我

害怕受到妈妈的惩罚是大多数孩子不敢承认的原因。而且越是家教严厉、父母强势、容易打骂孩子的家庭,孩子越会不敢承认错误。

小强妈妈对孩子特别严格,基本不能容忍孩子犯错,有一次小强在学校和同学打架了,小强妈妈被老师责怪了,回到家里二话不说就把小强打了一顿,根本不问孩子发生了什么。

后来,小强即使犯了什么小错误:打碎盘子、掉了书本,根本就不敢和妈妈说,他说打怕了,不敢面对妈妈的暴脾气。

根据行为主义心理学家的理论,惩罚给孩子带来负性情绪,和惩罚一同出现的刺激会和负性情绪建立联结,也就是条件反射。比如,父母惩罚孩子,孩子会对父母产生恐惧、怨恨情绪。

如果孩子能够预想到坦白承认的结果,是爸爸妈妈一通不分青红皂白的责骂,那孩子不去承认就是一件极其正常而且自然的事情了。

孩子虽错,情有可原,背后真正的犯错者是严厉的大人。

2

保全小小的自尊心

在《爸爸去哪儿》中,有一次嗯哼在车上放屁了,爸爸问他:你是不是放屁了。嗯哼淡定地否定:不是啊,肯定是开车的叔叔。然后又问到另一个人:"是你放的吗?"但是一直都没有找到"替罪羊"。这时候,爸爸在喝咖啡,嗯哼立马指着爸爸的咖啡说:"是你的咖啡味吧。"

这个场景每次想到都会哭笑不得,为嗯哼大王的机智点赞,又感叹,孩子的自尊心也是必须要保护的呢。他不想在大家面前承认自己做过的不太好的事情,那样会让他很尴尬。他也不想承认做过的让自己羞愧的事情,毕竟,他们觉得自己是大孩子了。

3

守护自己的小秘密

研究显示:孩子在3岁的时候,开始明白自己和他人的分别,自己也是一个独立的"人",自己心里的事情其他人未必知道。4、5岁的时候,他们开始发现自己的内心世界,懂得了不能告诉别人、只能自己知道的事情就是"秘密"。

棒棒经常和多多一块玩,而且住在一个小区,上学放学都要等对方一起走,老师和家长都知道他们关系好。

有一次,棒棒妈妈好奇地逗他:"棒棒,多多是不是很漂亮啊"棒棒害羞地说:"嗯,多多漂亮",妈妈又问:"你喜欢多多吗?"棒棒看这情况不妙,闭嘴不言,立马找借口跑开了。

当一个孩子有了秘密,恰恰是他要走向独立的标志,因为他要开始自己独立思考问题,解决问题了。

孩子不承认,妈妈巧应对

对于朵朵的这一行为,朵朵妈的解决方式就是完全错误的,她不应该完全相信第三人的说法,立马去怀疑、责怪朵朵,这样只会让孩子变得紧张、害怕,反而不会轻易去承认。

朵朵妈妈应该先把朵朵揽在怀里,询问一下孩子今天在幼儿园做了什么,在孩子心情放松的情况下,给孩子说明情况(有小朋友的妈妈给我说他家孩子买了你的玩具)。

然后,温和地告诉孩子:"你给妈妈说为什么要卖玩具啊?你是想吃零食吗?是妈妈不对,平时对你的零食管得太严了。你给妈妈好好说,妈妈不怪你,如果你真是想吃零食妈妈可以答应你以后每次去超市,你都可以拿一样喜欢的零食吃。"

朵朵妈妈按照我说的,先给孩子道歉,又倾听孩子的意见,最后朵朵还高兴地谢了妈妈并向妈妈保证这种情况不会再发生。

爱聚仁和把解决方式总结为一下几点,供大家参考。

1

别急着责备,听听孩子真正的想法

孩子做错事,父母最忌讳什么都不问,直接把孩子否定掉,然后劈头盖脸一顿训斥。

这种做法会对孩子造成很大的伤害,甚至形成心理阴影,会让他们再也不想和父母说真心话。蹲下来,和孩子站在同一高度,听孩子说说自己做了什么,什么想法,先去倾听,再来评价。

2

给孩子坦白承认的空间

孩子做错事太正常了,关键不在于做错了什么,而在于妈妈的反应。不能宽容错误的家长不配听真话。

小时候,我在大街上骑自行车,一不小心,骑车碰到了路边停着的一辆轿车,车主听到声音就出来了,说得赔钱,我当时都快吓哭了,没办法,只能回去叫妈妈来。

我不敢看妈妈的脸,我知道自己犯了很大的错误。妈妈被叫过去了,看了看车的情况,说你带我们去修车吧,我们拿钱。

妈妈平静而坚定地和那个人说话,丝毫没有责怪我的意思,还担心我害怕,整个过程都抓着我的手。自那次之后,我就特别相信妈妈,甚至是感激。

太过严厉或者强势的妈妈,更容易养出撒谎的孩子,就是因为妈妈无法容忍孩子任何的小错误,对孩子太过严苛,孩子才不敢向妈妈说出真心话。

3

维护孩子小小的自尊心

通俗点讲,孩子也是有面子的,如果做了什么错事,他们会感觉到后悔或者羞愧而不敢向妈妈承认。

妈妈要小心地维护这份情感,不要当着很多人的面训斥孩子,不要让孩子当众出丑,不要让孩子在众人面前承认错误。

如果妈妈能够坚定、有爱地维护孩子,孩子能够感觉出来,他感激妈妈还来不及,怎么会不去承认做过的事情呢?

4

即使做错事,妈妈一样爱你

在很多孩子的眼里,考试成绩好,表现好,妈妈就会更爱自己一点。如果自己学习不好,爱调皮打闹,妈妈对自己的爱就会少很多。当做错事的时候,孩子害怕妈妈对自己的爱会变少,他才不敢向妈妈坦白承认。

妈妈要做的是:让孩子知道,妈妈不是因为你好好吃饭才爱你,不是因为你学习成绩好才爱你,不是因为你听话才爱你,妈妈爱你,只是因为你是我的孩子,无论你是调皮、胡闹、做错事,你都是我的孩子。

您陪我长大 我陪您变老

作为父母,孩子出现的任何问题,都和我们的教育理念和教育方式有关,但无论怎样,我们都应该用更多的耐心、爱心、包容心去陪伴孩子的成长,多一点温暖绝不会有错。

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