“情绪勒索”是孩子的惯用手段，为避免掉坑，父母要学会适时冷落

文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享

都说孩子的脾气就像六月的天气，说变就变，可能前一秒还玩得很开心，后一秒就因一件小事哭得稀里哗啦、撒泼打滚。

从前的孩子还好一些，受到父母的关注不那么多，反倒懂事得让人有些心疼。

现在有些孩子在溺爱中长大，从小被捧在手心里，俨然家里的"小皇帝"，长辈、父母都对他有求必应、百依百顺，脾气便骄纵、任性得过头了。

父母的处理方式越柔和，他们就越变本加厉。又由于接受的一直都是全家人的关注以及最好的物质生活，因此稍有不如意就容易发脾气。

这种结果的产生是必然的，孩子的行为方式往往来源于对生活经验的总结。

比如第1次哭闹发现父母妥协了，往后孩子就会更上一层楼，将讨价还价、情感勒索发挥到极致。

01一哭二闹三摔东西，6岁孩子的缜密心机

《超级育儿师》这档节目里就有个比较典型的例子，这名6岁孩子"情感勒索"的手段就堪称炉火纯青。

脾气暴躁的他常常因各种小事发脾气，随手拿起身边的东西砸人，甚至还拿过剪刀和菜刀，企图赶走摄像师。

为了找到这个孩子的问题，育儿师兰海老师特地到他们家观察了一段时间，之后制定了淘气椅规则，只要孩子乱发脾气就要坐淘气椅。

很快，这个家庭就开始爆发问题，孩子不愿意遵守妈妈刷牙的要求，妈妈便把他从卫生间里往外拽，想去客厅好好聊一聊。

谁知这个6岁孩子突然就大发雷霆，扯着嗓子尖叫着哭，见这招没有奏效，干脆把客厅的木质茶几都掀翻了。

局势变得紧张起来，兰海便出面跟孩子说"如果你再闹就要去坐淘气椅"，可哭声并未停止。她二话不说，直接把孩子抱起来放在淘气椅上，旁边的计时器显示5分钟。

当然，孩子没有立刻妥协，用尽全身力气企图反抗。愤怒大哭发现不奏效之外，又企图从座位上站起来，只是被兰海老师摁下去了。

接着，兰海告诉他，摔东西、掀桌子都是不对的行为，不想头发直接被拽住了。于是便让旁边的妈妈蹲下来，再跟孩子重复一遍，打人、摔东西、掀桌子这些行为都是不对的。

可孩子仍旧就不听，直接把计时器摔了，站起来后又把淘气椅举起来往地上砸。

但兰海老师并未放弃，她让妈妈把板凳放回原处，再把计时器捡起来，重新调回5分钟。所有的招数都用完之后，孩子直接崩溃了，开始疯狂拽自己的头发，并脱掉袜子踩在冰冷的地面上。

兰海老师依旧让妈妈不要干扰，一段时间后孩子开始把手放进嘴里，也不再大喊大叫了，5分钟到了之后，他也只是安静地在一旁抽泣。

然后妈妈再过去，告诉他5分钟到了，你刚才都有哪些行为是错的，等孩子知错后再给一个拥抱。

02"情绪勒索"是孩子的惯用手段，父母要有所警觉

仔细观察的话，大家会发现一个很可怕的事实，这个孩子发脾气每一步都是有计划的。

一开始是愤怒并用哭闹来抗争，发现不管用后开始摔东西，然而这还是没能奏效，因为淘气和计时器都被复原了，他知道规则是无法改变的，于是便企图用自残来威胁父母，拽自己的头发，脱掉鞋凉自己的脚。

但在兰海老师的引导下，父母没有让他得逞，所以这个孩子最后还是妥协了。

不要再说"孩子还小，什么都不懂"了，事实上，情感勒索是他们的惯用手段，他们难道不知道父母在意的是什么吗？

事实上，孩子的哭闹以及所有反抗行为，都是他与父母讨价还价、满足自我需求的筹码。而情感勒索的现象之所以会产生并加剧，与父母的妥协和退让是分不开的。

孩子知道父母的心很软，只要在公共场合哭闹，大人觉得丢人，便会满足他的要求；

孩子知道自己哭得厉害甚至自残，大人会心疼，因此之前犯的错误都可以既往不咎。

可以说，情绪勒索是否有效，直接取决于家长的态度。如果不够强硬、不坚持原则，父母很快就会被孩子击溃。

因此，父母为避免掉坑，需要学会适时冷落，制造一个缓冲地带来抵抗孩子的情感勒索。

孩子觉得自己做的这些事对父母来说无用，自然就觉得没意思了，等他冷静下来后再好好讲道理，自会恢复理智。

心理学上，孩子2~3岁时就已经萌发自我意识，开始认识到自身存在的各种情绪，但却不知道如何处理。

这时，父母就应该好好引导，而不是用以物换物或一味满足的方式，养大孩子的胃口。

比如"宝宝别哭了，给你颗糖吃"、"好好好，别哭了，妈妈给你买。"长此以往就容易导致孩子被情绪控制，丧失理性，出现上文中这种小男孩的情况。

我们既不提倡严肃训斥孩子，也不提倡出于疼爱的过度安慰，这种场景下只有冷处理能让孩子把情绪脑关起来，反省自身的想法和行为。

因为当孩子与父母都处于负面情绪中时，可能只是一个很小的问题都会弄得不欢而散。冷静是解决一切问题的最佳方式，亲子之间同样适用。

03正确的"冷处理"应该是什么样子的？

很多人想，"冷处理"不就是"冷暴力"吗？事实上二者是存在本质区别的。

"冷处理"是相对"热处理"而言的，所谓的冷不是冷落，而是家长坚持原则，不因孩子哭闹而妥协。

可以说，这只是一种坚定的态度，好让孩子明白，现在他哭闹和摔东西的宣泄行为并不能解决问题。

那么，正确的"冷处理"应该具备什么样的特点呢？

1）坚定且温和

"冷处理"并不是指把孩子关进小黑屋，或放任自流，让孩子自生自灭、毫不关心，这才是冷暴力。

真正的"冷处理"，指的是对孩子的行为不予评判，对他的情绪不加压抑，只是在一旁默默观察，给孩子关注，让他知道自己没有被抛弃。

这主要是为了让孩子把情绪宣泄出去，从而慢慢冷静下来。

这个过程中最主要的是坚定态度，不要因孩子的各种情绪勒索而做出妥协。

2）跟孩子复盘

冷处理最重要的一环是等孩子冷静下来后与之复盘沟通，告诉他刚才问题出在哪里。

由于这时孩子的情绪比较稳定，因此家长的想法更容易被接受。你可以蹲下身子或找一个地方，和孩子一起坐下来平等交谈。

先问清楚孩子刚才发生了什么，然后告诉他哭闹不是解决问题的方式，这也能避免孩子今后继续采用无理取闹的方式获得家长的妥协。

这个过程中，家长要表达出自己的欣慰以及对孩子的关心，共情后再开始讲道理才有效。

"妈妈知道你刚才很不开心，但哭闹并不能正确表达你自己，好在现在不闹了，真是个好孩子，你刚才在想什么呢？"

相比家长的"盲目迁就"和与孩子对着干、越吼孩子哭得越凶的方法来说，冷处理明显更加奏效一些。

其中的精髓就在于不劝说、不解释、不争吵，让孩子做出的一切坏行为都得不到关注和回应。

否则，轻易被孩子绑架，只会让他更加执拗、任性地寻找被宠爱、百依百顺的感觉，这对他未来的成长是极为不利的。

要让孩子知道，即便是父母和亲人，也没有义务满足他的所有要求，哭闹更不能作为要挟。